方文山的词，是一定要捧场的。
     据说这是周董第一次唱别人的作品，也算是大大捧了新人小师妹袁咏琳的场。
     谱曲并不是非常的喜欢，伴奏却很有味道，尤其是大提琴那段。袁咏琳的声音很甜美，唱功也还不错啦，加上文山的词，还是很有几分耐得咀嚼的滋味。
    
     能够把文字做成一顿美味，演绎成一个故事，独立于美美的旋律独自存在着，也只有方文山和林夕能够如此的驾轻就熟。
     Anyway，又有一首好听的歌曲让我醉，再开心不过了。
     原来，幸福真的可以这么优雅 O(∩_∩)O
     顺便推荐一下最近喜欢的其它新歌：沉默的瞬间（张栋梁）、且听风吟（陈楚生）、守约（周惠）、肩膀（张信哲，喜欢他的声音，一如既往地……）、路过爱（东来东往）、爱恨恢恢（周迅）
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画沙
作词:方文山  作曲:袁咏琳

午后的风摇晃枝桠抖落了盛夏
我对着蝉认真说话在对你牵挂
晚风轻敲着海沙浪堆积起无暇
我跟纯真在比傻爱上你放不下

这风景如画(开满凤凰凤凰花)
院子里花洒(浇灌着那种情话)
等最美的晚霞等故事长大

用手中的流沙画一个你呀
曾说过的永远我们一定不会擦
我的青春开始在喧哗
因为大声说爱你而沙哑

用手中流沙轻描着你的脸颊
也答应说好的未来绝不会重画
许过的承诺我就不会再去拿
因为我爱你呀

将思念压成花有你的记忆乾燥成瓶中沙
像沙漏般想着你滴滴达达
擦美美的趾甲喝你泡的茶
原来幸福可以这麽优雅

不论多大风沙路多分岔我一样找到你呀
管它风怎麽刮管雨又怎麽下
越痛我就越来(越潇洒)
不摘不属於自(己的花)
喔爱闪着泪光为你我可以当傻瓜

这风景如画(开满凤凰凤凰花)
院子里花洒(浇灌着那种情话)
等我们的童话等誓言落下

2009年10月31日 星期六 23时16分43秒

      久违了醉在一首歌里反反复复的安静感觉。
      在 carrie 的页子里听到这首歌，“外滩十八号”，不知名的歌手，歌词关于伤感，旋律却动听。
      一首在各大排行榜里找不到的歌曲，昭示着在榜单的世界里我们已错过多少美好。

      曾经单纯的小小幸福，就是把听到的好听歌曲分享给朋友们，然后在彼此相同或不同的暖暖心情里暖暖地快乐或感动。
      如今这样的快乐似乎日渐稀少。
      好听的歌越来越少，朋友们越来越忙，可以分享的心情，也似乎越来越少……
      也许，这种变化，就叫做成长。
     
      给朋友们打电话。艳儿m出差回来刚到家，饥肠辘辘的她正等着老妈煮西红柿蛋面；小蜜蜂还在店铺里忙碌，人声嘈杂，看来生意不错；燕子周末还加了半天班，正在给加班到傍晚回家的老公做饭；never 还在加班中，一如既往地。never 从会议室溜出来和我聊了许久，直到被头儿召唤回去。
      never 说他们也已经在为小宝宝做准备了，因为阿姨的癌症虽然经手术控制，但总对将来有一些消极，希望能够早些见到自己的小孙子，算是了却一桩心愿。然而备孕的过程因为蕾的突发性疾病而中断，许是因为近半年过分的劳碌，加上一段时间公务应酬的饮酒，病因却一直都没有查明，让人不禁心忧。
      有一句老得不能再老的话：身体是革命的本钱。可往往都是等到身体真正抱恙时才意识到健康的可贵。
     
      亲们，对自己好一点。
      偶尔，也找一首好听的歌给自己的心情放放假，伴一杯清茶或咖啡，吻一吻身边久未凝视的爱人，或者，就只是静静地拥抱着……
     
      找一首好听的歌，像从前一样。。。。。

2009年10月28日 星期三 22时57分02秒

     从98年上大学之后，就没有再和妈妈一起生活时间这么久，且每天相处这么长时间、彼此间需要这么多交互。
     结婚5年了，相隔两地的婚恋，也是头一遭能够和老公连续朝夕相对近1个月的时间……
     这些年的四处奔波，快餐式生活里间或自我调剂的一点点丰盛，让家庭生活应该有的亲密相处渐渐变成一种隔着一段距离的、彼此遥想的憧憬。
     若不是因为宝宝的出生，可能也不会让我有机会静下心来反思自己和家人的关系。
     即便是一手把我带大的妈妈，在和她一起照顾宝宝的过程里也会因为一些观念、习惯的不同而起争执。呵呵，这么多年了，本应该习惯了的。
     可能不觉间把工作里的一些习惯也带回家里来。
     但其实生活无需这样匆忙的，可以慢慢地走，慢慢地体会，慢慢地等对方明白……
    
     有些幸福，是经不住经历的。尝过一次就会成瘾。
     一如此刻，看着宝宝睡梦中无邪的小脸，整颗心便静成一汪水……

     从前很怕这种感觉。因为害怕美好总如昙花一现。
     可悲观不能帮我分毫，苦难与厄运不会因为时时刻刻的担心忧惧就绕道而行。
    
     因为珍贵，所以更要珍惜。即使只剩下最后一秒。。。。
    

2009年10月12日 星期一 21时12分28秒

     像这样被这只小手紧紧地攥着，是过去许多个月里常常出现在梦里的憧憬。
     如此地娇嫩，仿佛轻轻碰触就会碎掉的美好，让我的心瞬间融化成水。
     随着给宝宝起名字的工作结束，小家伙的小名也正式改为“皓皓”。
     皓皓出生后第三天就第一次绽放了微笑，此后只要吃饱、小PP舒爽，便总能见到那张可爱稚嫩的小脸笑容满溢。
     上天一定是送了一个小天使到我们的身边：)

     2009年9月30日19时12分，体重3580克的小可可（咳咳，是个小boy哦）终于横空出世了。

     可可的诞生比约定的日子晚了4天，因为落地时哭声不够嘹亮而在ICU病房里待了一晚。还好，坚强的小可可现在看起来状态还不错啦(*^__^*) （欣慰ing ~~~~(>_<)~~~~ ）

     这张照片是可可爸的杰作，呵呵，他的摄影技术第一次得到我的高调认可，也算沾了可可的光哈。

     迟到的祝福，携可爱的小可可，祝愿大家国庆、中秋快乐安康哈O(∩_∩)O哈！

2009年9月26日 星期六 20时52分18秒

      在别人的页子里看到一幅图，温暖的色调在脑海中浮现出一个词：日光倾城。
      随后才注意到博主这篇帖子的文字，题目赫然：日光倾城。
 
      感觉是可以相通的。
      至少在意识的遐想里，这种相通感觉上那么宁静和，美好。

      心，在最后的期待的日子里丰满得有些沉重。亲爱的小宝贝，明天就是预产期了，何以你依然镇静如斯……
     
      在初秋明媚而微凉的夕阳里，期待，和祝福……

2009年9月18日 星期五 10时52分10秒

    这些天忽然很难有什么令我安宁了。音乐也好，文字也好，电影也好，或者那几部扣人心弦的美剧……
    腹中的小生命时时提醒着我他（她）的存在，心绪便被很多幻想和憧憬填充，继而是些许莫名的担忧。
    工作上的事务一点点交接出去，大脑随之产生的留白便借机开始制造混乱。
    安妮的文字是这一片混乱中唯一清晰的存在（安妮宝贝的博客）。这个敏感而坚持的女子，历经多年岁月留痕的洗刷，竟觉依然洁白和倔强。若一丛宁静的牵牛花，莹白的花朵安静地攀援着，往自己的方向……
    这样的女子是让人无法不爱的。
    却鲜有一颗同样足够通彻的灵魂来承载她的妩媚。
    安，会感觉孤独么？

    尊重自己真实内心的人，也许，真的只能够独自美丽。

    大多数人都在不断的妥协和自我安慰及随之而来的不甘、纠结中挣扎。
    我们常常忍不住用别人的标准来评判自己，用别人的肯定来肯定自己……便迷失了，脆弱了，放弃了，最终一事无成。。。。。
    在自我的虚伪中一点点把最后的灵性吞噬殆尽。
    然后求得一份表面上看起来安详宁静的生活。
   
    人若能对自己真实，便没有什么人或事能够骗得了他。
    所以，感觉被欺骗，只是咎由自取。

    “得不到”和“已失去”，都比不上漠视当下更来得悲哀。

    宁静和精彩到极致的生活，就是，简单。

     在一起幸福快乐的两个人，必定各自都是幸福快乐的个体。
                                 ——题记

     一个不期然的午后，接到一个不期然的电话。
     六七年前断了线的朋友，应该用怎样的欢呼雀跃欢迎他这份依旧惦记的心意？
     话不投机，我在听筒的这边依旧少语，却不愿敷衍。
     虚假的客套常常能让对方产生一种虚幻的被重视和惦念感，进而莫名地愉悦——多年的职场历练足以让我对这种手法驾轻就熟。
     然从不曾在自己的生活里实验。
     生活是自己的，也可能是为数不多剩下的还能够属于自己的东西……
     尽管，为了生活我需要工作，以及一些时候迫不得已的应酬和假面。

     多年前我曾一直坚持这样一种友情观：即便两个人的喜好、观念有很大差异，但是只要有一份彼此在意的友情存在，就可以不离不弃保持这种珍重一辈子。
     直到有一天我突然意识到，曾经两个认为很重要的朋友不知不觉间就从自己的生活里销声匿迹很多年……
     竟无遗憾……

     真正美好和珍贵的人事，是无需费尽心力去维护和记忆的。
     他们会自然而然地存在，如空气。

     也许为了晋升和加薪，会不着痕迹地讨好自己的上司（事实上这样的讨好大多也需要工作上的能力为对方铺路）。
     但在自己的生活里，有什么需要去讨好一个自己不喜欢的人？又有什么必要去费力维系一段已然让双方都感觉负担的关系……
     有那么多美好值得去呵护用心，为什么要为一点点遗憾的瑕疵介怀呢？

     是放手，不是麻木。
     各自珍重。

     格子间的女人，是一部小说的名字。
     因为和自己现时的工作环境很多相似，所以再次品尝了久违的阅读到头晕眼花的感觉。
     写得不错，故事残酷也浪漫。其中不乏许多很有建设性的职场箴言，读到最后，似乎莫名地帮着清凉了近日来因为工作而焦躁的心情……
     焦躁，更多的是因为对现实的不自信吧，得失心侧面起了推波助澜的作用。
     该来的总会来，担心是没有用的。
     好好安放自己的自在，无论在哪里，面对任何喜欢或厌恶的人，都可泰然。
     小说中的几段佳句，共享之：

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　　写给初入社会女孩子的私房话
　　走在现代化的写字楼里，随时能听到“LadyFirst”，但是女性的声音永远处于劣势。无论场面多么难堪，只能打落牙齿和血吞，不可轻易流露女性的柔弱之态，梨花带雨更是办公室大忌。也不能喋喋不休逢人诉苦，没有人会因为你是女性手下留情。
　　永远不要低估上司的智商。如果你觉得做了很多，却不被赏识，那是因为他有意选择看不见。
　　人最大的敌人是自己，你所有的抱负和激情，只能为自己所控制，成功的机会总是留给那些能够控制自己的人。
　　职场中的倾轧，此事无关风和月，胜败输赢皆是局，人人都是其中不能自已的棋子，而做庄的永远是资本。
　　如果目的是做成事，就不可能讨得每个人喜欢。被人轻视、羞辱，几乎每个人都是这么走过来的。想避免这样的尴尬，只能把自己修炼得更好更强，走得更高更远。
　　女性做销售的确有性别局限，进退行止都要有足够的分寸。客户中最多的是四五十岁的中年男人，奋斗十几二十年爬到今天的位置，前途是否无量还值得商榷，个人生活却早已定型，日常最大的调剂，就是无限的桃色幻想和有限的局部实施。
　　越级告状，实在是办公室里的一大忌讳。每一种管理模式，都要依靠既有的结构维持平衡，越级就是对这种结构的颠覆，很少会有公司刻意地容忍或鼓励这种行为。
　　想赢得上司的信赖，不是靠溜须拍马或者无条件顺从就能做到的。他的强项你能欣赏，他的弱处你能填补，这才是维持信任的捷径。你不想让人轻视，首先要有不让人轻视的资本。
　　初入职场人在底层，只要肯吃苦，靠着一点认真和勤勉就能脱颖而出。千辛万苦爬到中层，彼此间智商类似，每个人都有些特别的能耐，此时是否拥有广泛的人脉和长远的眼光，成为能否更上一层楼的重要砝码。
　　要把老板也当作客户？客户那里你销售的是产品，老板跟前你销售的是自己。职场中又有什么好坏之分？上司更不适宜用好坏来评价。只能是公平，或者非公平。你为他做事，贡献你的时间和精力，他给你资源和个人发展的机会，双方等价交换，只要交易公平就OK.至于什么合不合得来，那不是professional的表达方式。
　　在大公司做事，永远不要把急人所急当作美德，按照流程按部就班，保护好自己才是最重要的。
　　外企中混过多年的人，都明白公私分明是最基本的底线，这叫职业道德。公事私事夹缠不清，说得好听那是性情中人，说得不客气一些，就是情商低下。
　　人这一辈子，太多的跟头是咎由自取。为了欲望，为了得到更多，在选择的瞬间判断失误，操纵人一生荣辱浮沉的，不是命运，而是自己。
　　张爱玲说过，出名要趁早。现在看来栽跟头一样要趁早，至少摔倒了爬起来，还有从头开始的勇气和资本。
　　赌气辞职的事只是当时图一个痛快，事后后悔的居多。都说天下乌鸦一般黑，不找到自己失败的真正症结，换个地方仍会遭遇同样的问题。辞职或许能带来暂时的轻松，但它摆脱的只是问题的起因，而不是问题本身。

      拥抱，是这个世界上最温暖的语言……

      现实里的遗憾，画一幅画，是否就能够补偿？

      有谁？不是需要很多拥抱的人呢？

      曾以为在现实里成长的自己，已经有足够的真性情敢爱敢恨。原来还在逃避。越是身边最亲近的人，越发无可奈何。

      无论怎样都好，我最亲爱的父亲母亲，即使不能够相亲相爱在一起生活，从心底里希望你们都能够健康快乐。

      已有的遗憾，也许无法彌償，但愿不会让正在拥有着的美好，再次变成遗憾……

2009年7月4日 星期六 21时58分50秒

     呼啦啦，这些年一直在盼望的买房计划终于要宣告实施了。
     下周先交首付，然后十月份就能够拿到装修好的大宅子啦。望眼欲穿ing ^_^
     平常我和老公对自己的财务都没有仔细的规划，投资、存款、闲散资金……忽然之间要拿出一笔不小的款项，还真得好好的算计一下。首付款、本金、利率、提前还贷……一堆概念弄得我眼睛珠子都花了，好在平常老公累积了不少理财知识，一直说他是纸上谈兵，没想到现在还真是派上了用场（比起啥都不懂的我可真是强多了，嘿嘿O(∩_∩)O哈~）
     规划好首付，接着规划家里的家具添置，因为琐碎处实在太多，干脆用google的共享文档创建了一份清单，和老公一起整理将来所需购置的物品，还有两个月的时间可以慢慢填写。呵呵，老公说要在家里布置一面大大的涂鸦墙，好让小宝贝出生后在上面乱涂乱画，这可真是个好主意，想起来竟莫名甜甜地幸福。
     一直觉得老公有些粗枝大叶的，可是认真规划起来有板有眼……
     嗯，认真work的男人真的很有魅力呢，咔咔

     于是，能者多劳的他又接受了拟制小宝宝教育基金规划的重任，嘿嘿，这个暑假可是有的忙了。

     忽然之间生活里面多了好多好多的期待，而且和小宝贝约定见面的日子越来越近了，最近在学习怎么照顾babay的过程里心里一直都是满满当当的……

     PS. 绘图板买了之后一直都在练习过程中，素描基本功本来就不扎实，丢了这么多年几乎忘了怎么拿笔，学习painter也不是个容易的活计……好在这一切都让我乐在其中。过了这许久，终于用绘图板完成了我的第一张博客插图，嘻嘻，粗糙的紧，发上来娱乐一下大家伙吧：P

     一早在“朝闻天下”看到Michael jackson去世的消息。
     前些天还在为天王复出的新闻唏嘘感慨：上亿张演唱会预售门票不到一天就被歌迷抢购一空，这样的号召力，纵观当今世界歌坛，除了 Michael jackson，恐怕再无第二人。
     虽然并不是他的铁杆粉丝，但是听到这个消息，仍不禁扼腕。
     他缔造了整整几代人的传奇。
     至今仍记得初中时一班好友在Never家里看“History”光碟时的情形。那瞬间被震撼和折服的记忆仍清晰如昨。那是第一次感觉到，一个人能够那样完美地操控整个舞台，把一种莫名的、沸腾的情绪浓浓地灌注到每一个观众的心里……
    
     他是传奇。

     无论 Michael 的这一生有着多少争议，也无论他个人的挥霍无度如何招人侧目，在他创造的众多吉尼斯世界纪录中有一条：“一个人支持了世界上39个慈善救助基金会，是全世界以个人名义捐助慈善事业最多的人”。

     他是传奇。
     耀眼的传奇……
     可惜，在这个世界上，再也没有人，能够像他那样，用音乐去击破别人的心脏了。。。。。
    

2009年6月25日 星期四 10时47分23秒

     “爱情是什么？”
     “刷牙。”
     “刷牙？那是自己一个人的事情。”
     “难道你刷牙是为了刷给别人看的么？”

      这部电影的名字并不合我的胃口。比悲伤更悲伤的故事，听起来有种矫情的伤感。
      完全是冲着权相宇去的，他和李政宰是我最喜欢的两位韩国男星。婚后更沉稳练达的他——我有点好奇：幸福着的人表达悲伤，会不会有一种更深刻的味道。
      因为，爱了，才能真正懂得那种惧怕失去所爱的悲伤。

      电影进行到79分钟的时候，都还只是一个有些俗套的爱情故事：身患癌症的奎哲，不愿让深爱的女孩恩媛在自己死后独自承受悲伤与孤寂，于是在临死前为恩媛找到了一个深爱她并且她也“爱”上的男人，为他们举行婚礼。为了让恩媛得到幸福，奎哲甚至一手促成恩媛“看上”的那个男人（车朱涣）和他的未婚妻解除了婚约。
      直到第80分钟，当那只钟的指针开始倒转时，前79分钟里那些看似平淡的情节忽然间变成了重磅的催泪炸弹。
      细节，是电影的灵魂。
      导演对细节处的把握和独具匠心让一个原本有些平淡的爱情故事，忽地就刻进了我的心里。
      原来恩媛早就知道了奎哲的病。在那些看似懵懂的场景里，她只是不想奎哲在生命最后的日子里充满矛盾和遗憾。奎哲最后的愿望，是希望她得到幸福，于是她就帮助奎哲尽快实现他的愿望。她选中了一个男人，健康、善良，而且在奎哲的眼中足够爱她和有足够的能力照顾她。她在接近车朱涣的过程里，也曾有过罪恶感：“谁在乎你有没有未婚妻，我爱的男人就快死了。”“我是个坏女人么……”
      似乎不合逻辑的故事，但是对于从小就是孤儿，相依为命着长大的奎哲和恩媛来说，没有人比他们更懂得彼此。
      也许恩媛不曾预料到车朱涣会真的爱上她。
      电影在此时就像一个不断伸展的万花筒，打开一层迷局，里面还藏着另一层。
      恩媛以为她和车朱涣的相识，是因为她的主动靠近。但其实在她走近那部咖啡机之前，车朱涣就已经见到过在走廊里抢着玩PSP的恩媛和奎哲。他知道他们是彼此相爱的一对，但是他无法阻止自己一发不可收地爱上了恩媛。他答应恩媛让奎哲陪她去挑选婚纱，在窗外神伤地看着他们像新郎新娘样最后一次合照。
      电影的最后，恩媛自杀，追随奎哲而去：我已经帮你实现了你的愿望，你现在没有理由再赶开我了吧……
      车朱涣在恩媛的灵位前放上她和奎哲的合影。
     
      他们的爱，都在隐忍中开出美丽的花儿。
      是那样的，忠于自己。
    
      在爱情的故事里，人们常常强调对彼此的忠诚。
      可是有谁知道，爱，原本就是从自己心底萌生出来的情绪，唯一需要忠于的，也只是自己的内心，而已。

      他们到死都没有对彼此说过“我爱你”。不断重复的，只是用“我喜欢你”来替代。
      爱，一定要说出来么？
      如果是那样，哑巴要怎么相爱？

      我爱你。
      在还能够表达这句话、这种情感的时候，也不失为一种幸福…… 

2009年6月22日 星期一 22时37分23秒

      当“莲花”在这个城市的周遭徘徊时，这个城市只是下了一场大雨。一如这个季节里许许多多个平凡的雨天。
      台风，还没有到来，就已要擦身而过。
      在风雨中飘摇得有些不过瘾。
      撑着伞，依旧湿了大半的衣裙。
      忽然想起二十年前在西北边陲那个极热极冷的小镇，记忆里模糊不清的若干初冬的黄昏，过早漆黑成夜色的天幕里，零度的冰雨夹杂着隐约可触的冰渣。还是孩童的我，藏在爸爸厚厚军雨衣的里面，仍然冷的瑟瑟发抖。那些年，我们还没有大房子；那些年，生活还在动荡着：父亲因为长年出差惹上了关节炎，一度痛到无法行走，母亲需要时常加夜班，于是年岁太小不放心被独自放在家里的我，许多次深夜被妈妈扛在肩头涉过北疆过膝深的大雪一起去值夜班……
      那段记忆留下的最大幸福就是：即使现在的生活有很多方式让自己不再感受恶劣天气带来的湿冷难耐，但是每当想起那年我们十几平米的家里，有一盆冒着热气的洗脚水，心里就有一种满足的温暖……
     
      想要的并不多；
      但谁也没有勇气保证自己踏足上升的阶梯时，能够不贪婪阶梯顶端的辉煌。
      人性，有时候不是理性能够解释和控制的。
      所以人性也需要管理
      ——在学会极速狂奔之前，需要先学会怎么刹车。

      平淡的生活总是会令人厌倦的。
      所以，我们应当鼓励梦想和那些试图去尝试改变的勇气。
      所以，生活的动荡依然在继续。
      依然会继续。
      除非生命终结，否则是看不到所谓“终点”的。
      对“安定”的期待，也或者只不过是一种奢望。
      ——如果你渴望一种飞翔的精彩，当雄鹰驯服，只是一只没有戾气的家禽……这样的征服与把控在手中的安定，会让你感觉快乐，或者哪怕一丝丝的满足么？

      生活，就是悖论。一个悖论跟着另一个悖论。
     
      从前，我小心翼翼地在意很多事。
      所以，有过那样一段自卑、敏感、畏首畏尾的青春记忆。
      如今，我有点没心没肺。
      很少再去刻意地保留和珍藏什么，记忆力也因为长时间不愿用脑去记录而有些衰退——我想，内心里真正宝贵的，就总有办法记得住……或者，不必记忆，也会始终在那里，在心底的某个地方。。。。。
  

2009年6月16日 星期二

     黑暗中你的寂寥，幽幽透露着这些年隐藏在心底的孤独。
     想起6年前的那个夜晚，微茫月色下你苍白的面孔上，如光华闪过的忧郁。
    
     那一年，我们的倾诉不需要言语。
     一首歌，一段旋律——相同的思绪与执着，就那样轻易地彼此靠近。

     分享，原来并不是一种慷慨。
     收获的共鸣抑或注满诚意的体会，其实是千金难求的馈赠。。。。

     而我们有时候需要一个孤独的壳，将自己独自藏在暗处舔舐流血的伤口。
     阳光下，只剩微笑，倔强地……

     在幸福夹杂着坎坷的路上，承诺苍白成路途上扬起的尘埃。
     爱情的真相，只在乎一个眼神和彼此碰触时的温暖，骗不了谁……

     分享，极致时是一种琴瑟和鸣的快意；
     低潮时，至少记得，这份珍重，仍放在心上。。。。

     藏在繁华闹市区后面的这条僻静小巷，是走路上下班的捷径。
     步下东街口的十字天桥，在熙攘的商场旁折进这条巷道，整个喧闹的世界便在瞬时间安静下来，恍若遁入桃花源……
     有些年代了，两旁的建筑，还有路面上的青石。一种似曾久远的气息，散发着穿越时空的灵魂们徘徊惆怅的轻语呢喃。
     凌晨下了些雨，被雨水浸泡过的青石板更添一种冷幽的颜色，也清凉了我的心。
     忍不住停下脚步，用手机记录下视野中的风景。
     那定格在画面中的青灰色暮霭屋瓦，就成为这一整天我偶尔跑神休憩的行宫。

     在成长并衰老的时光里，仍爱梦想。

2009年6月3日 星期三 22时45分19秒

【雨一直下】

     如期而至的大雨，扫清了氤氲一周的阴霾。
     似乎整个天幕被大气层撕裂了般倾斜下来。
     望着雨点狠狠砸向地面溅起的水花，如飞蛾扑火般奔赴一生中最后也是最灿烂的刹那，心里有种莫名的畅快。
     东百楼下骨瘦如柴却精神矍铄的看车老头在大雨滂沱的屋檐下佝偻着吸烟，青烟缭绕，透过雨幕，像一幅似曾相识的油画。
     奔忙的，蹉跎的…… 自助者，天助。

【落笔无痕】

     每天都有故事在上演，有时却写不出一个字。
     于是漫无目的地去看别人的文字，真实的、直白的、不知所云的、矫情的、自欺欺人的……
     其实心里知道：不是写不出来，只是在犹豫，该不该拿文字来粉饰太平。
     ——每一次试图对自己妥协的结果，都只是换来对自己更深的鄙视，而已。

    
【成王败寇】

     第一次见到 Mr.Y 是在客户会议室里。他是Q公司的片区技术代表，四十岁上下，衣着光鲜，言语圆滑，掩不住周身遍布的腐朽气息。
     那一天，我们是客户拉到一起准备商谈合作的伙伴——一个2008年规划建设，因为电信运营商重组调整而推迟到现在才执行的项目，客户希望我们按照之前的方案配合Q公司完成系统部署。
     在一个技术细节的商谈中，双方分歧严重。
     技术本身其实是无所谓分歧的，重要的是背后所牵涉的商务利益。
     此后两天一直商谈无果，僵持中，客户方面思路变化，情势急转之下，我司一跃变成了Q公司在这个项目中最大的竞争对手。
     出于对差一点成为合作伙伴的竞争对手的尊重，我致电 Mr.Y 对这一变化解释，坦言双方可以各自拿出业务方案进行PK，如果Q公司能够在业务方案上胜出，我司也必定会在配套系统支撑上全力配合。
     孰料这通电话让我代表公司承受了对方一通：“你们就是狼子野心”的批判，并扬言要与之前被其批评为“配合缓慢，有点小脾气”的我司另一对手公司合作。
     OK，那我们到竞技场上见吧。
     当一个男人，特别是一个年龄算得上是我长者的男人因为一时成败而不辨形势、口出恶言时，其丑态……。
     世易时移，别说是一套2008年的方案，就是一套一个月前敲定的方案，不到合同签订盖章，都随时有可能被竞争对手翻牌。在竞争激烈的电信业打滚，连这点容事之量都没有，相信离扫地出局的日子也不会太远。
     看我怎么让你连标书都见不到就被PK出局！
     想着这些的时候，我嘴角挂着一丝有些冷酷的笑——这份自负，是因为之前已经做了充分的功课：关于项目、关于客户需求，当然也包括竞争对手。更是因为对参与这次项目的团队成员有信心！
     成王败寇，各为其主，大家公平较量，只要自己的团队尽了力，输也输得痛快。
     既然参与这个游戏，就要输得起！
     其实成败很多时候都是水到渠成的结果，无所谓因成败而痛。唯一痛心的，只是同一个team里的成员不能够精诚合作，最终因内耗而枉误战机或者白白损失谈判筹码的时候……

【输得起】

     没什么输不起，因为我最后的筹码，还有我自己！