2009年6月1日 星期一 22时40分03秒

      坚持着定题之后再行文，怕思绪散乱了，文字也凌乱。
     
      午憩时用耳麦放音乐给肚里的宝宝听，感觉小家伙异常的兴奋，想将来也会是个喜好音律的家伙吧。
      幸福着期待，暖暖地满足。。。。

      因为小 g 的病，老公往来于厦门和南昌之间，数日只有几个小时的睡眠。
      默默地心疼，默默地等他回来。
     
      光光说，恋了这么多年，到嫁娶之龄却犹豫，因为不想怀着宝宝时还是一个人。
      她和小 Q 也是双城之恋，一年一年，思念里有甜蜜也有痛楚。
      爱，有时会因着这种痛楚而愈发真实可贵。但，寂寞来袭，究竟是谁欠谁，一个拥抱？

      一直在等。
      我们咬牙忍受着一个人在外漂泊的孤寂，在女子比例 15% 的IT业摸爬滚打三年有余，承受着和男人一样的压力，甚至为了在这个男人堆里突破对女人的歧视要付出更多的辛苦。渐渐习惯了自己拿主意，过分的独立似乎也渐渐习惯了这样远隔天涯的爱恋……
      当初以为爱可以超越一切，可走到最后，似乎在生活的压力下我们变得有些无能为力。
     
      爱本来就是一种珍贵的奢侈品，内心若不是足够的富有，又怎么负担得起。。。。

      很久没有这样听着歌码字了。
      青花瓷、小小、二缺一，还有夜曲，在歌单里循环往复。
      方文山的词突然地让我有些灰心，那种优雅淡然，不着痕迹的曼妙华丽，好像一道自己永远无法逾越的结界之网。

      每一次当自己试图效仿别人时，思路便陷入困境，灵性也随之枯竭。

      老贝多芬对他的儿子说：不是要你成为第二个莫扎特，而是要你成为贝多芬！
      ——在属于自己的人生里，没有什么比只做自己更独一无二的了。

      也许并不是一直在等。
      而是一直在行进中追逐。
      追逐着属于自己的精彩，同时也在慢慢靠近属于自己的，而不是别人交口评判中的——幸福。。。。

2009年5月24日 星期日 22时19分06秒

     下午的市场会很无聊，打开手机看安妮宝贝的小说讨清净。
     她的文字里，中年男人身上大多散发着一种陈旧的、腐朽的气息。
     或者，只是因为年轻男人还没有来得及腐朽…… 但那些进出高档写字楼的青年才俊们，多已失却了锐意分明的棱角，麻木而彷徨。
    
     坐在我对面的这个松弛而腐朽的中年男人，旁若无人地点燃香烟。瞬时间狭小而挤满人的会议室烟雾弥漫，令人窒息。
     半分钟前，坐在他旁边的另一位同事发言完毕，向坐在首席的经理示意出去抽支烟——如果不是因为我这个孕妇在场，他们本不需回避的。
     有些人在意和尊重别人，是一种骨子里的品质；
     有些人，则是有所选择的阿谀逢迎；
     看来某人的下属在5年间超越他连升三级，一转眼变成他的顶头上司，不是没有道理……

     走出公司时，天空中还挂着雨丝，细到不必打伞，自有一种清凉和舒爽。
     没有直接回家，而是在路过的超市买了一堆花花绿绿的零食，金黄的杏子，还有红艳欲滴的樱桃。
     心情好和不好的时候，色彩鲜艳的食物总能叫人快乐起来 —— 能够被物欲刺激得到开心的人生，也算不错啊O(∩_∩)O！好过麻木到行尸走肉(*^__^*)
     收银的大婶态度温和，忙碌着，脸上却一直挂着朴实的笑容。
     在我前面付款的，是一对学生情侣，不多的货品，尽量节俭的挑选，相互纯撤透明的微笑，犹如这个雨季带露的茉莉，清雅而微茫。
     超市门口是哈根达斯的露天营业区，神情稚气的服务生穿着漂亮的制服正在招呼客人，几对赏心悦目的男女品尝着即将融化的雪球，角落处一个发福的中年男子正在买单，目不斜视甩大钞出来的动作，和正在招呼他明显学生气的侍应生有些格格不入……
     呵呵，有意思的人生百态。
     很难说哪一种更幸福，能够自得其乐的人生就是幸福的吧。。。。

     只要，能过得了自己这关。

     在等待小 g 手术结果的间隙写下这些文字。
     人生，我们都还在路上。
     虽然作为同龄人，可能还拥有相同的继续行进的时间，但有些人已经禁锢在世俗的框里给自己的精彩判了死刑；有些人放任着脆弱和懒惰，拱手放弃了选择精彩的权利；唯有给自己的心尚留着几分自由的人，面前仍有一片大大的天空，可翱翔，可纵情……
     在路上，路还在脚下……

     祈祷小 g 手术顺利。
     一种和他年龄并不相称的疾病，希望经过这场磨难，他能够懂得好好呵护自己的健康，也能有振作的勇气，随心而行……

2009年5月24日 星期日 10时45分48秒

     这么多年，这种担心始终都放不下。
     每次老公出远门还在旅途中的时候，心绪就一直忐忑。
     那种感觉就像小时候，处心积虑安放自己的宝贝，一刻看不到，便不踏实。
     并不是很有安全感的人，骨子里悲观的东西丝丝缕缕还在时常作祟。
     总怕上天不会那么慷慨，总怕内心里珍爱的宝贝都难以长久的拥有……

     大学里谈恋爱的时候，他坐车半个多小时去另个校区踢球都会让我坐立不安，直到收到他的短信。
     其实老公是比我还要谨慎的人，稳重的他也实在没有叫人担心的理由。但，就是牵挂……
     当爱一个人没有疑虑，对上天的不确定就成为最大的惶恐。
     爱着的心情，就会这样牵肠挂肚吧。
     这种牵挂只有他懂得了，放在心上，所以，我做了他的妻……

     一直憧憬这样的爱情：永远安静地，让他知道我在这里。在每个可能疲惫或寒冷的夜里，他在匆匆的归途上，都可以幸福地想起，家里，会有一个安静的小人儿蜷缩在他推开门便可见到的地方，等着他回来。
     一直以为，无论内心怎样脆弱或不安，自己都可以经得起这样的等待。
     可其实等待也是一种坚强——内心的。只有在洒满阳光的心灵里，才可以完成那样美美的、让自己和心爱的人都快乐幸福的等待……
     在我未能完成这种美好的时候，却已意外的发现，遥遥近近相守了快7年的老公，已经是我内心里那个安静的、暖暖的小人儿……
         
     真水无香。

     在这个城市菲菲的凉雨中，想着刚刚飞抵另一个城市的你。
     心，懒懒地靠在想你的怀里。
     就像每一次在街上任性地吻你，不在乎别人的目光，因为，我们只有属于我们彼此的，短短几十年……

     如果我不尽力重新按照自己的意愿去生存的话，我总觉得活着是很荒谬的事。
                              ——【法】萨特：《理智之年》 第 27 页

     最近工作之余最大的事情就是忙着从新开始学画画。除了在网上搜一些教程之外，打算周末再去逛逛书店。
     去见客户，路过书报亭便停下来看看有没有好的画报和漫画期刊。想起那年在兰大后门书报亭意外撞到全套微缩版的《圣传》，那个狂喜啊。可惜毕业的时候行李太多送给了师妹……年底就买房安家了，和老公商量一定要留出一个空间做书房，到时候一定再买一套典藏版：）
     说到画画，就想起燕子。上初中的时候就是在她和Never的引诱下开始喜欢漫画。他们俩人对漫画的喜爱可谓痴迷，疯狂地买了一堆漫画书。我只是喜欢研究不同的画风，自始至终还是比较喜欢《圣传》、《灌篮高手》和《城市猎人》这样的唯美写实风格（《犬夜叉》和《浪客剑心》也很喜欢），而《圣传》因为是古装神话，所以尤其得宠，嘿嘿~~ Never只是喜欢看，燕子后来就真的喜欢上了画漫画，甚至研究了画漫画的全套工具，不过受财力所限，最后一直用最简单的2B笔+橡皮擦坚持着画。
      发短信给燕子：你现在还在画画吗？
      燕子回复：还在画。
      燕子五一刚照了婚纱照，婚期将近了。可还是少年记忆里一起翩飞在三工渠边上嬉闹着回家的小女孩，激情而坚持。

      前些天和刚哥在IM上聊天，大家做了几年IT，都有些萌生退意。说起将来的打算，我说很想做一个自由职业者，写写字，画点画。心里憧憬而犹豫。憧憬的是，想到这些整颗心都好像被点燃了似的，忧郁的是，自己已经放弃了这么多年，而相关领域不计其数的专业人士，哪有我的容身之所？还有老公说过的一句话：如果真的把自己的爱好变成职业，可能就没那么美好了…… 可是，所有美好的东西不都要经过历练么？重要的，是自己认为她是否值得……
      刚哥是很认真的人，今天专程为此事写了email给我，鼓励我追求自己想要的生活方式，努力了，就一定会实现。
     
      莎士比亚曾经说过：“我们所要做的事，应该一想到就做；因为人的想法是会变化的，有多少舌头、多少手、多少意外，就会有多少犹豫、多少迟延；那时候再空谈该做什么，只不过等于聊以自慰的长吁短叹，只能伤害自己的身体罢了”（《哈姆雷特》《莎士比亚全集》第九集 第116页）。

     于是开始认真思考自己的前程，以付诸现实的态度。
     我知道现在并不是一个合适的时机，生下小宝宝之后，我的私人时间一定比从前更少了……但，什么时候会是最合适的时机呢？等待，是永远不会有结果的，唯有活在当下。
     还有很长一段时间“练习期”所需面对的挫败感。毕竟自己从前学画只是学到基本素描阶段就终止了，且只是画过一些静物，真的想要成为一个画手，还需要学习很多东西，做很多的联系——是考验自己耐性和坚持的时候了。

     加油吧！

2009年5月18日 星期一 21时43分51秒

     很久没这么兴奋了。
     瞄准了Wacom公司的影拓四代绘图板，虽然有点小贵，但是比起之前的影拓三代，四代产品看起来更酷了。还没有着手购买，心里就已经兴奋地开出花来了，哇哈哈O(∩_∩)

     说起来很久没有动画笔了，更何况用绘图板和在纸张上绘画还是有很大的差别，网上说，很多CG的行家，一开始接触绘图板的时候都很难适应，更何况我的绘画基本功已经丢了很久了~~~~~哎，我之前也就是只有一点绘画的“基本功”而已，虽然从小最能让我变乖的就是给我一张纸、一盒蜡笔，可后来还是义无反顾地报考了理工科这个很有“钱途”的方向……呵呵。
    兴奋之余，开始搜集一些绘画的教程。对我来说，最难的不知道怎么画出人物运动的自然状态，还有手，我始终觉得“手”是一幅画中除了眼睛之外最能增加人物灵气的元素。hoho，看来在拿到绘图板之前，还有许多练习功课要做呢：）
    继续兴奋ing

2009年5月13日 星期三 21时37分03秒

     文字越来越少产了，常常酝酿好的话题，提起笔却犯起懒来。
     好些朋友的田地也日渐荒芜起来，不知道是如我一样正倦怠着文字，还是在现实里丰富着、充实着无暇他顾？但愿是后者才好。
    
     以文字哗宠或刻意取悦他人的，很难保持写作的持久。
     真的喜爱文字，文字便只是一个热心的朋友而已，帮你铭刻，帮你分享，帮你和茫茫的大千世界建立起多一条的维系和线索。

     久违了文如泉涌的畅快淋漓，有很多种理由写不出来，懒惰也是其中的一个借口。
     然而从别人的文字里体会着一种享受生活的“进行时快乐”时，才不再回避一个挣扎了很久都未能挣脱的现实：那便是日渐贫瘠了的自己的内心……

     经历的越来越多，每天所碰触的世界也越来越大，可是渐渐失却了对这个世界动人细节的好奇与冲动，从前因为一片初春的嫩芽都能兴奋快乐好半天的小女孩不在了，再动人的故事，也都会虚无成眼前划过惊不起一丝波澜的蜻蜓——是谁曾说过：这世界从来都不缺乏美，只是缺少发现美的眼睛……

     想着宝宝出生后，这世界的每一帧景象对他来说都是惊奇。不能就这么失去了和宝宝一起与世界分享惊喜的能力啊 ：）

2009年4月30日 星期四 17时51分54秒

     予人玫瑰，可手有余香。

     前天因为一场失窃丢失的户籍卡，公司人力资源部的同事仅仅用了一天时间就又帮我补办好且再次邮寄过来。感激之余，心绪也在自省中又获一种平静。
     施比受更有福的。
     自己却不一定总能逃脱心底的牢去感受这种幸福和快乐。
     唯有在对自我一丝丝、一点点的释放之余，才能够跳脱“自我、小我”的圈圈，去仅只单纯的享受这种“做人、生活”的小小乐趣。
     常常还是会有嗔念，即使有了小宝宝的喜悦和憧憬，仍是无法消除掉心底偶或因人因事而起的愤怒、埋怨、厌恶……究竟在执着什么呢？想想都是一些无谓的事情，也并非真的有了冲突，而自己本不是一个好恶感非常强烈的人，却还是感觉有些困扰。
     如何才能达到一种心境彻底平和无尤的状态呢？
     是不是彻底放弃掉那些与自己本性相悖的生活、工作状态就可以达到？而这种放弃，究竟是一种超然，还是一种逃避？
     呵呵，看看做人有多矛盾啊。想自己的修为还是差太多，或许真的是时侯放慢脚步，换一种生活状态，从别处汲取些能量来提升自己了。
  
     近来常常琢磨将来对孩子的教育问题。想的最多的，是如何让他（她）摆脱自己这一代从上一代承接下来的过多的包袱和羁绊，能以一颗自由的心生活。须得做父母的有相当的承受力，也要操更多的心呢——希望孩子在一个自由的天地里翱翔，内心却不能放下血脉相连的想要保护他（她）的心情，该是一种怎样的煎熬呵……更懂得了自己父母的不易。
     母亲节就快到了……

2009年3月2日 星期一 18时12分06秒

     2009年的第一篇博，来得晚了点：）
     先告诉大家一个好消息吧：今年，我就要做妈妈啦 ^_^
     这是2009年送给我的一份最奇妙的礼物，那种微妙的期冀和忐忑，还有内心里莫名充满了的暖暖勇气。。。。
     原来，有一个小生命需要自己去全身心呵护的时候，世界真的会变得不一样呢。。。
    
     祝福我的小宝贝能够健康平安地来到这个世界上吧 O(∩_∩)O

     还要感谢我的朋友、家人和老公啦。在我身体不适极度挑剔、暴躁的日子里，如果没有老妈和老公的悉心照顾，我恐怕早就玩完了：P 最难为的是老公，从以前不懂得做饭到突然要照顾一个孕妇，手忙脚乱之余还要忍受我的苛责……对不起啦，一定要原谅我哦 (*^__^*)
      知道我怀孕的消息后，好些朋友时不时的发一点孕妇小贴士给我，挂记着我每天有没有感觉好一点……心里真的暖暖的好感动，身体不舒服的时候，也感觉要好一些呢。。。。

     2009年最美的礼物，就是让我再一次更加清楚地知道：没有你们，这个世界的存在是完全没有意义的！
     充满希望的2009，衷心祝愿所有亲爱的你们，都要健康、平安、快乐哦！！！！！！！！！！

2008年12月24日 星期三 00时11分57秒

     年末了，办公室里的气氛有些变化。压抑不住内心烦躁的大声讲话不绝于耳，几个平时见面玩笑不断的同事也忽然间板起脸玩严肃。
     昨天在客户那里交流了一整天，看着为了这场交流从北京匆匆赶来的同事连上洗手间都要跑着去，然后晚饭都顾不得吃又要匆匆赶飞机飞回北京，心里突然地有些酸楚。
     压力一直都有的，只是因为我一直习惯了用鸵鸟战术来躲避承认压力所以“看不到”。
     莫名地对工作异常倦怠起来，如同去年的这个时侯。虽然年末是最繁忙的，本应该打起十二分的精神才对，有很多琐碎的东西要收尾，年终了，应该汇总一些总结报告什么的，还有明年的规划、策划…… 可心里的某根弦就是绷不起来，这让我有点开始鄙视自己。
     类似于“爱屋及乌”的反面情绪，下班时间到就迫不及待逃也似的离开办公室，在夜色清凉的空气里深舒一口气。
     回家的路上经过闹市。
     临近圣诞了，商场店铺里节日的气氛浓到好像要溢出来，到处放着“铃儿响叮当”的圣诞歌曲，三坊七巷那边也挂起了一串串大红的灯笼，如梦如幻。
     在人群中穿梭。
     今天突然有一种情绪莫名地强烈起来。
     就那样在大街上流下泪来，完全不顾亮如白昼的霓虹灯下，迎面而来的人们眼神中闪烁着的异样表情。
     异类就异类吧，我不在乎！

     那天意外地接到 C 的电话。6年没联系了，如同6年前所了解的那个他一样，现在依然脱离不了“政治风暴”的中心。
     C 说，你那么好强，应该不会只甘心做一个小职员罢了。
     淡然地笑。
    
     从来不是一个有野心的人。
     就好像爬山爬到巅峰并不是我最憧憬的，最可能让我沮丧的是错过了路上某个据说可以采到奇珍异果的佳境。
     一个不想做将军的好士兵。
     只是想做好本分，也算好强么？

     不可能每个人都懂我。
     所以，懂我的人才珍贵。

     莫名的情绪肆然。并不悲伤，只是需要宣泄。
     很难有什么事再让自己大悲了，除了，亲人的健康。
     所以，这是2008年开始每个能够祝福的时刻，我内心里唯一会许下的愿望——有健康，就有希望——一切就都还有希望。。。。。。。。

     压力一直都有。问题是不可能一直像鸵鸟那样逃避。
     漂泊了这么多年，早就累了也倦了。虽然两个人一天天越来越近，可毕竟还是不在一个城市。
     真的找工作，才发现并不是那么容易。不是说找一份工作难，难的是自己目前所面临的时机——这个年龄，所有的招聘单位自然会问：生小孩了么？打算什么时候要孩子？
     如果继续在IT业混，那样的压力，肯定又会是是很长一段时间的无暇他顾……但是，内心里，其实很早以前就想要安安心心地要一个小孩了。
     当然，找一份自己喜欢的工作也不是那么容易的事情。
     看着求职招聘网站里那些有关游戏设计、CG设计的启示，是唯一能够点燃自己无限憧憬的东西。可是当年自己为了“生计”放弃了报考艺术类院校，眼睁睁看着中学时候在美术课上把茄子画成烂苹果的两个同学走进这个行当，在后来的聚会上跟我夸夸其谈"金苹果"云云……
     呵呵，想着这些，禁不住露出一丝苦笑。
     人生的得失与机遇起伏……呵呵，说起来都是很公平的事——争取就有，放弃就没有。就是这么简单。

     回到家——这个用1300大圆租来的、想给自己找点家的温馨感觉的屋子。
     把自己扔进大床上柔软的棉被里，一瞬间心底竟真的麻痹了、踏实了……   
    

2008年12月21日 星期日 19时29分58秒

     朋友，是背着你的悲伤前行的人；
     爱人，是可以让悲伤与幸福消融共存的人……
                              ——题记

     很久没试过熬夜了。
     从“悲伤恋歌”的故事里泪流满面地走出来时，已经是早上7点多种。
     因为喜欢权相佑的缘故，选了这个剧集打发周末，然后才是第一次发现，金喜善这个第一人造美女，真的美丽得很惊艳。
     和许多部韩剧一样，这一部，也为观众准备了足够多的催泪弹。可是在男女主角坚强着、善良着忍受痛苦的画面里，那所有的泪水都和他们的爱情一样闪耀，却并不糜糜。。。
     故事从纯纯的少年时代开始，美丽的画面，两个漂亮的小人儿。
     年少时都有过那种不顾一切想要守住一样东西的感觉吧。小小的秘密基地，却是自己内心里庞大的帝国，足以承载那个年岁小小心灵里所有的幻想、珍存和执守……
    
     在那些懵懵懂懂看着琼瑶剧成长的年月里，曾一直把爱情和不可琢磨的所谓“缘分”混为一谈。
     而现在相信：最初的相遇是缘，后来的相知、相守在一起，或者分开，却都是注定的。
     那所有让恋人们欣喜或者悲伤的“巧合”，全都是两个人内心里彼此吸引或者犹疑碰撞所折射出来的结果，不是么？

     就好像故事里的俊秀和慧仁，在彼此经历过的那么多的磨难里，如果少一分的信任，少一分的相爱，少一分的坚强，他们的爱，就不会那么闪耀和美好。即便因此而痛苦着，可是彼此深爱的理由，就是因为对方的内心，那份善良、温暖和纯净呵。。。。。。

     忽然想起霸王别姬里程蝶衣的话：“说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰都不算一辈子！ ”
     或者以为这只是剧集里才有的执着甚至偏执。
     然而在生活的现实里踯躅了这么些年，经历过得过且过的放弃，也有过太疲惫走神时对自己“这样就行了”的安慰……可是所有真正让自己激动万分的收获，都是咬着牙坚持下来的结果。——少一分的坚持，也是放弃。和打从一开始就放弃是没有区别的。
    
     抱怨生活太过繁琐和无趣，可是生活的精彩就是在我们点点滴滴的“这样就行了”、“又不是拍电视”、“让自己那么辛苦干嘛”……的自我安慰声中一点点消磨成灰。
     有谁不渴望幸福，可是有多少人拥有那种凝聚所有力量投入所有去绚烂燃烧与付出的勇气？

     完美是维纳斯的手臂，那是我们无法苛求的结果；
     但过程是我们自己，对自己的放弃和不以为然，荒芜掉的，是自己一颗心的丰富与满足。
 
     “悲伤恋歌”感动我的地方不仅仅是美好的爱情。还有建宇和俊秀之间的友情。作为男二号的建宇，几乎具备了你评价一个男人所能够列举出来的所有优点——可爱情原来和这些优点无关的。如果没有俊秀，他绝对是值得慧仁去爱的不二人选，可是，可是这个世界上真的就有那么一种神秘的、说不清道不明的东西，让人癫狂。
      建宇知道真相后虽然痛苦，但他依然选择了放手。心里流着泪，脸上却洋溢出最真诚的祝福的微笑看着那个唯一爱过的女人……

      忽然懂得，一直以来对爱情的误解有多深。
      这份在地球上几乎被神化了的情感，其实，也是看得见摸得着的实实在在的存在。
      相爱，也许最初的吸引只是外貌。
      但相由心生，保护爱情一直存在下去的力量，是两个人内心里的那种认同、契合，和一点一滴积累起来的对彼此的认可与尊重。
      这不是婚姻才需要的因素。
      当人们在现实里一点一点发现彼此的不适合，进而碰撞争吵的时候，常常归咎于首当其冲让彼此要面对这些实际矛盾的婚姻，进而哭天抢地地说爱人变了心，爱情消失了……可是连爱情都克服不了的东西，也许先要问一下自己的内心：“是真的爱么？”
      真的爱，一切都会变得非常简单，异常简单。爱情将不会再称其为一个问题，唯一要面对的，只是生活路上不得不面对和克服的那些难题而已。
     
      呵呵，可是脆弱的人类，总需要依托于什么东西给自己的无奈甚至卑微找个理由，不是么？

2008年12月18日 星期四 23时46分20秒

      爱情在左，理智在右。
      所以，婚姻是爱情的坟墓；
      但脆弱点害怕死无葬身之地的，还是争先恐后往坟墓里跳。
      还好，卡在中间的，有一颗历尽磨难也无法平息的心——最终会带着你，找到真爱。。。。。

      所谓真爱，就是能够把坟墓变成天堂的人。

      看“爱情左灯右行”的时候，一直很好奇编剧最后会为女主角选择一份怎样的爱情。
      结果呢，是最童话，最不靠谱，最让人无话可说，也是最美好的结局。
      那是每个人最初的、至死不渝憧憬着的爱情信仰：无怨无悔的守候，从不计较的付出，历久弥新的心动……
      忍不住想：如果袁佳再次出现的时候不是开着车，而是像那个穷困潦倒的画家一样：内心纯粹崇高，生活堪忧……呵呵，俗人一个 ~_^

      爱情本来就是一个童话。     
      爱情要保鲜，先要看自己有没有足够的修为和坚强，去保护好自己内心的纯与坚持……

      敲着这些字的时候，一只老鼠一直在阳台透明玻璃门外徘徊。
      并不怕这个比蜘蛛看起来和善点的小动物，可是它的出现似乎在挑衅我对房屋的保洁能力：至少每隔一天的清扫和拖地板，每周一次大扫除，还会用浸了消毒水的拖布把地板整个消毒（当然这种方式未必真的能消毒）……为什么还会出现老鼠！上帝啊，这里是三楼，你老人家不辞辛苦地爬上来，为什么偏偏选择我的家！
      看着它在玻璃门外鬼头鬼脑找不到入口的样子，我的脑子里已经开始盘算到哪里去买老鼠药、用花生米下饵毒死它的操作全过程……咔咔

      爱情，不能让老鼠、蜘蛛一类自己讨厌和惧怕的东西不出现。
      可是当内心害怕也不需要故作坚强，可以尖叫着跳进爱人怀里的时候，这所有独居时可能会让我困扰、低落和沮丧的事情，就全都神奇地变成了让心里满满地、温暖着蔓延的幸福……
 

2008年12月12日 星期五 14时59分49秒

     在所有憧憬的天空里，都是一些大大的愿望驰骋翱翔。
     得到了，就会满足了。
     我想。
     可愿望也会升级的，甚至在前一个愿望还没有达到之前，新的愿望就已经革命成功且建立了新的政权。
     然后继续期待……
     得到了，我就会满足么？~~~~~~~~~

     有天，穿了最喜欢的白色棉布衬衣来上班。伸手时精致的袖口从外套里露出来，撞进眼睛，竟感觉好美，孤芳自赏了好几秒钟之后，用手机立此存照 (*^__^*)
     每隔几天为搜狗换一个漂亮的皮肤，打字就莫名地变成了一件更开心、更有乐趣的事；
     还有很少人用的360安全浏览器，它的简洁、方便的设计以及对速度的优化也带给我不少的傻乐 O(∩_∩)O
     想起 L 姐说她大假前总喜欢去修指甲：“因为这样搓麻将摸牌的时候才有感觉啊，呵呵”
     ……
     方寸之间小小的细节，甚至旁人不会注意到的地方，却是自己内心里丰满着、温暖着、膨胀着开心快乐的暖床~~~~~~~

     得到了，就会满足了。
     其实一直都在“得到”的过程里啊——人们都渴望“有我所爱”，岂不知，“爱我所有”才是最大的幸福。

2008年12月9日 星期二 23时47分55秒 

年底了，好些平日里淡漠着的事情都跳出来挤着过年关。
     忽然地，每天似乎打着电话、处理着邮件就到了下班的点，连忙里偷闲看看新闻的时间都没了。
     下午正在客户那边做技术交流，ICT部过来做测试的小兄弟打电话求救：救救我吧，现在这几个资源还没有协调到……压力好大@#￥%$%$%$%
     呵呵，其实他过来的第一天就已经把接口人信息都发给他了，不知道什么原因，总是协商未果。因为这个测试项目比较急，所以我还是亲自出马帮着他协调了两次。平日里不介意帮着别人跑跑腿、打打杂，尤其是自己干过技术支持，深知现场的压力和其中的苦味儿。不过今儿实在是忙得抽不出空来，于是教他每件事该找谁，如果相关人员拒绝提供，一定问清楚原因，然后我再来协调。
     这小兄弟进公司时间不长，经验不足但胜在沟通积极性还不错，只是工作协调上的一些事，并不是嘴甜一点、跑得勤快一点就一定能要得到信息，有时候还需要自己先做功课，准备好适当的基础数据，辅以适当的循循善诱，甚至“大$+大棒”，并且把握适当的时机，才有可能及时有效地获取自己想要的信息和资源。
     记得刚进公司那会，激情澎湃，总觉着每个人都该像自己想的那样，井井有条地组织好一切项目资源和信息，以便他人调用时、问讯时及时提供。可事实就是，真实的工作远要比自己想象的复杂和繁琐，而在大多数公司和企业的管理制度并没有完善到一定程度的情况下，某些资源的管理和调配全看当职者的个人素质与能力。所以身在职场很重要的一点就是尽快了解相关体制的真实运作流程和情况，接受它、适应它，然后从中寻求解决问题的方法。
     说起来很简单的一句话，但是两年多前当自己还是一个新人的时候，也着实花了不少的时间去适应和摸索。
     事实就是，如果自己对所要面对的问题、背景没有足够的认识和了解，只是被动地充当一个传声筒的角色，那么很容易因为别人的一个“NO”就退缩，或者断了继续往下推动的线索。
     挂掉电话的时候，犹豫了三秒钟才继续和面前的客户交流。
     可以感受到那个小兄弟所面临的困境与问题，更可以真切地感受到他所承受的压力。
     但“沟通技巧”是进入职场必须要过的第一关，虽然站在我的立场抽身出来花十几分钟的时间打两三个电话就能解决他所面临的问题，但是我不能晾着眼前该我负责的客户（客户也是抽时间出来听我的推介）不管，也不可能一直以这样的方式跟进一个项目……毕竟大家各司其职，而且我的建议应该已经足够他解决问题了，碰点壁是免不了的，可是碰碰壁也是加速成熟、获取经验的最佳途径嘛，呵呵。
    
     公司评职称的时间到了，递交申请之前心底里小小的介意，呵呵，利益对自己还是有诱惑力的。
     这种小小的介意让自己有些烦躁：烦自己。
     把该做的工作做到位，该有的都会有，该有的没得到也不是什么大不了的事。如果真的是为着评职称什么的才努力，这份本来就已经够辛苦枯燥的工作就更显得没什么意思了，干得还有什么劲。
     想开了心里就轻快了，一份本来严肃的申请报告差点被写成抒情散文，O(∩_∩)O哈哈~ 希望看的人也乐一乐，如果觉得我还差点火候，也用同样的心态和我交流一下就最好啦(*^__^*) 嘻嘻……
    
    工作上最大的乐趣就是一个team拧成一股绳精诚合作的感觉，尤其是在合作的过程里彼此有共鸣、有碰撞、擦出灵感火花的瞬间……
    但这样的快乐通常是强强联合才会出现。
    很难见到两个庸才和光喜欢抱怨的人在一起能碰撞出什么精彩来。

所以，我们都要好好照顾自己，照顾好自己的心态，多一点耐心去打磨自己到点石成金，多一点耐心在细节处妙笔生花，再枯燥的事情都会有大大的精彩出现哦O(∩_∩)O
    Fighting！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

2008年12月7日 星期日 21时28分59秒

     周末下载了一堆各种各样的谈话类节目，就猫在床上抱着被子津津有味地看。
     GiGi、周杰伦、韩寒、孙红雷、刘烨、黄秋生、张曼玉、甄子丹、邓超、孙俪、韩庚……鲁豫有约，或者背后的故事，或者杨澜访谈。
     大笑之后颇多的感慨。
     每个人的光鲜背后都有一个故事，也许卑微甚至凄凉，却造就了一个人的血肉丰满。
     那些在荧幕上被众多人喜爱，且演艺之路长青的艺人，都有着一个共同的品质——坚持。
     说实话，不是每个人都知道自己心里真正喜欢什么，并为之坚持不懈。但所有真正值得别人仰望和赞赏的成就，都绝不是一蹴而就的，恐怕都需要一段艰苦甚至漫长的等待与磨砺。
     不知道是不是每个人都曾想过在自己的有生之年做出点别人做不到的事情来。
     我想过。
     而且直到现在也还有很多一旦想起就叫我热血沸腾、憧憬非常的愿望。
     可是，总有很多原因、很多理由、很多借口，让我暂时没有办法去实现这些愿望，需要再等等……
     呵呵，谁知道这些原因、理由和借口究竟真的是人生的无奈，或者只是自己内心的一种软弱、恐惧，或者惰性。
     但总要有憧憬的。
     且不能轻易放弃。
     因为等待或者是一种无法避免的人生常态，但若在等待的那个点到来之前就已经放弃，一切的等待还有什么意义？

     生活的现状也许是平庸甚至恶俗的，名和利，争斗不息。
     没资格去鄙视任何人：他们卑微甚至卑劣，也许有时候真的只是自己没有经历过他们的窘境。
     有些人处心积虑，只为争一场考试的第一名，争一个比赛的第一名……他们有些人看重的只是那个“第一名”的桂冠而已，连自己为什么而争都不知道的人，蛮可怜的。
     Jay 有句话说说的很棒：不一定要是第一名才有成就啊，只要有自己的坚持，不一定非得和别人争得你死我活。
    
     得耐得住寂寞。
     寂寞的时候，得知道自己怎么陪伴自己。
     否则，丢了自己，就真的不晓得可以到哪里去张贴寻人启示了。

     其实这两年挺迷茫的。
     生活的意义和乐趣因为和别人越来越少的交集而变得令自己惶惑。
     虽然因为工作的性质，每天和同事、客户、合作商打交道总不下二三十人，但那种表面上的客气、友善时常在出现些许问题时提醒着我什么叫“翻脸不认人”。所以每当碰到那些还懂得讲“仁义”的，就格外珍惜，也会格外用心去维护对方的利益。
     将心比心，我相信这个世界上大部分人还是为了生活而生活，所以，我相信大部分人的内心也都有着和自己一样的温软。

     我相信，所以，依然坚持……

2008年12月5日 星期五 00时41分28秒

   为什么不能安静地，就做自己？
                ——题记

   异常忙碌和起伏的一天。
   工作里莫名其妙地和人吵了一架，才得到一个让对方听自己说话的机会。
   暗想是因为对相关的技术有自信才会有底气，即便对着的是一个有十多年从业经验的老员工也不惧。
   可发脾气总是不好的……
   只是暂时也想不到，对付这种用情绪做事的人，还有什么更好的方法？

   晚上接到一个朋友的电话，年界三十的他，第一次深爱上一个女人，却因为彼此的经历、还有那些风云变化的女人心情而迷惑，小小犹豫。
   很难得，而今的他，依旧用一种纯粹的从情感出发的角度来对待这份感情。
   我说，有些感情，即便得到了，两个人一起走进婚姻，却因为彼此的不契合备受折磨也是一种悲哀。所以，好好享受这个还能让你感觉心动和有灵气的女人所能够带给你的快乐吧，坦诚相待，才能更快走到彼此的心里去，或者让两个人都明白：我们只是适合做朋友……至少，最后留下的，都是一种值得珍贵的美好。。。。
   有些话，只是对特定的人才有效。
   如他，不会因为已过而立之年而仓促自己的人生，依旧用心地对待一份闯进自己心里来的感情；
   如她，虽然只是经他口中的描述来了解，但如此率性而因着感情执着、脆弱的女子，会有选择自己内心真正所要的心理基础……

   爱情，在遥遥的仰望里或者会保持一种梦幻的、永不消逝的美好；
   但心底真正相信的美好，是两个人心无芥蒂，即便碰触伤痛也可以相互信任，相互敬重的相濡以沫……

   临睡前和老公通电话，听他讲述发生在他身边的学术圈剽窃故事，听他讲述他的想法，他的处理方法……心中不由得越发敬重这个男人胸怀的豁达，不卑不亢的处世态度。
   希望，我们可以永远做彼此心底的支撑，支撑着彼此在充满各种险阻困难的人生路上，永远有一个支点，支持我们勇敢地做自己，勇敢地坚持自己。即便失去一切也可以快乐地回去我们温暖的小窝，然后从新再出发……